ord som gör ondast är de som kommer från de som man trott var ens allra bästa vänner.
fy fan vad det gör ont.
jag orkar inte.
fuck livet nu. ELLER NEJ, fuck you nu.
(jag trodde så mycket bättre om dig,
men tack, nu är det helt glasklart hur allt är i varje fall.
tack för att du fick mig att inse att jag inte är värd ett jävla skit,
jag höll ju nästan på att tro på att jag var det till sist.
men nej.
okej.

jag är inte okej.)













(förlåt, behövde VERKLIGEN skriva av mig.)

jag har tappat typ hälften av mina läsare sen jag la upp bilden på mig.
förstår inte riktigt, jag har ju sagt hela tiden att jag är fet?
nu känns det som om folk tänker att 'hon är ju fet på riktigt',
för att de är vana vid att folk på "sånahär" bloggar säger att de är feta samtidigt som de är supertunna.
äh jag vet inte. jag ska också bli smal. jag ska ska ska.


annars så vill jag verkligen självskada nu.
jag borde inte ha lovat min psykolog att verkligen stå ut i det tills i övermorgon när vi ska ses igen.
står med ena foten i en dimension och den andra i en annan.


nu: röka.

okej, så jag förstörde allting.
hetsat. spytt upp en del, men inte alls allt.  
åh dum dum dum jag, 
FETAJÄVLAIDIOT.
dum dum dum dag! 
kommer inte våga gå utanför lägenheten idag, 
så det blir inget gymmande ikväll.
ska storstäda istället, allting är för oordnat, för kaos, för fel. 
fuck. 

Frustrerad. 
Ensam. 
Jag vet inte. 
Skulle behöva någon att verkligen dela allt det här med. 
På riktigt-riktigt. 
Skulle behöva bli smal. 
Sluta fastna i vikten hela tiden. 
VEM ÄR JAG?

Nu sitter jag på en bänk i slutet av en av backarna i Åre. Gråter som en femåring, ensam. Har sett fram emot det här så länge, Och det vet min fästman, men ändå förstör han det för mig. Jag kommer på mig själv med att för första gången tvivla på om det är meningen att vi ska vara just vi resten av våra liv. För egentligen, övervinner kärlek verkligen allt? Jag vill egentligen tröstäta. Men istället tänker jag matvägra. Jag tänker inte bli ännu fetare på grund av honom.

Hetsat.
spytt upp allt utom ångesten.
nu ska jag fräsha till mig, och sedan ska jag ut och festa = alkohol = ännu fler kcal. FML.

hetsar som satan. 
fyra bröd med ost, tomat och massor av smör. 
hallon med socker och linfrön. 
tre kanelbullar. 
ännu mer ost. 
blåbär med massor av socker.
cola light. 

lätt missnöjd med dagen. 
var inte länge alls på gymmet, 
syster ville ha mitt sällskap på stan. 
hon bjöd mig på skräpmat . . .
en vegburgare, sprite zero, mellan pommes och varm smältost. 
FUCK. jag hatar att vara så här svag. 
vad händer med mig? 
motivationen? 
orken? 
mig? 

vill bara begrava mig i täcken och ensmhet tills jag är smal och lycklig. 

Kan inte somna. Ligger bredvid min fästman i sängen. Han sover... Skriver på min android fast vet inte om det funkar. Jag känner mig helt jävla enorm.

så vill jag bara dö. 
+ 0.6 hg, 1 helt kilo till första delmålet. 
jag som trodde jag skulle nå det idag. 
och så tror jag att jag är sjuk. 
jag vill bara snabbspola till att vara smal. 
jag vill bara aaaaaaaaaaaaaahg jag vet inte. 
dö lite. 
orkar inte träna. 
kört lite ab circle pro, 
men inte promenerat alls. 
vart försvann motivationen? 
varför fortsätter jag att hetsa? 
varför är jag så värdelös
och varför förtjänar jag att vara olycklig. 
för att jag är definitonen på operfekt.

har börjat med designen, inte alls klar än.
under uppbyggnad.
har försökt träna bort de kcal som jag hamnade över dagens mål, 
men jag orkar inte mer! 
så 337 kcal från målet 
(så totalt 737 kcal + idag. FAN FAN FAN.)

imorgon är det ny dag, med nya tag. 
fast UTAN nya hetsanden. 
fast UTAN kalorier alls helst. 

(vet inte om jag vågar väga mig imorgon, 
men vet att jag kommer göra det ändå.)

äter chips. 
jag är sämst.

gårdagen slutade inte särskilt bra. 
började få ökad ångest ett tag efter att jag börjde dricka. 
vet inte riktigt vad det berodde på heller då jag kände alla som var med där, 
och jag brukar klara mig rätt bra då. 
sen blev det hundra gånger värre då jag kom till krogen, 
det var massor av folk och det fanns inga hörn lediga där jag kunde sitta, 
som jag annars brukar göra för att minska kaoset en aning. 
var kvar så länge jag orkade sedan kom min sambo och hämtade mig. 
ångesten var kvar och blev om möjligt ännu större när jag i mitt påverkade tillstånd erkände för honom att jag inte ätit något under dagen. 
väl hemma beställde han en falafelrulle med fetaost åt mig. 
om det inte varit natt och jag hade varit för vinglig på benen för att gå ut hade jag promenerat bort det värsta av ångesten. 
men nu blev det som så att jag proppade i mig hela rullen istället, trots att det gjorde ont i tänderna att äta och trots att jag inte alls var hungrig. 
vad gör jag sen? spyr upp maten? nej, jag behåller den och däckar i sängen. 
fuck. fuck. fuck. 
första tröstätandet/hetsen utan att spy i år. 
21 dagar klarade jag. 
men nej, nu ska jag klara resten av året. 
nu ska jag strunta i att det var en dålig kväll. 
nu ska jag bli smal och må bra!

ångest. 
vill skriva av mig men aaaah jag vet inte. 
försöker imorgon itället. 
nu ska jag vara sämst och få i mig en hel jävla falafelrulle. 
jävla skitsatansångesthelvete.

är hemma hos mina föräldrar, bara jag och hunden är här.
om två timmar kan jag äntligen hämta ut min mobil.
mår konstigt i huvudet, i ångesten.
vet inte...
just precis nu vill jag läsa era bloggar.
men jag vågar inte gå in på dem från pappas dator.
så istället dricker jag kaffe och tuggar på tuggummi/2 kcal.
skriver. hoppas på att kunna fortsätta skriva nu när inspirationen verkar slagit till.
skrev nyss en dikt jag är jättnöjd med.
funderar på att klämma in den i min diktsamling innan jag skickar in den till förlag.
just precis nu kommer skrivandet återigen till min räddning.

hatarhatarhatarminkroppellerjaalltjävlaäckligafetjävlafettueeehä. 
ååååhnulåterjagsådärlöjligtbuhuigigen
note to self: 

chips.
åhhhhhhh så braaa.
fuck. 
ska låsa in mig på toaletten nu, äta 50 kcal chips till och sätta fingrarna i halsen.

Har varit igång hela dagen, nu är jag jättetrött men ska bort ikväll/strax så jag har inte tid att vila. 
Lika bra kanske. 
Har ingen bra koll på dagens kalorier, varken in eller ut. 
Sov dåligt inatt igen, 
funderar på att prata med min läkare om att testa en ny sömnmedicin. imovanen verkar inte riktigt fungera längre. alls. 
Fast... vågar jag? Imovanen är en trygghet, och jag vet hur den fungerar och att jag inte går upp i vikt av den.
Men men men SOVA, behöver kunna sova.